Jet wil het dit keer even met u hebben over masturberen. Jet is namelijk van mening dat zelfbevrediging een verkeerd imago heeft. Het wordt gezien als een stiekeme, ietwat sneue bezigheid voor mensen die niet voldoende seks hebben. Het misverstand over masturbatie is dat het surrogaatseks zou zijn, een tragisch alternatief voor "the real thing". Ten onrechte, volgens Jet.

Masturberen is een prettige hobby. Het is goedkoop, je kunt het (vrijwel) altijd en overal doen en het is op geen enkele wijze milieubelastend – niet onbelangrijk in deze barre tijden. Het werkt tegen stress, slapeloosheid en spanning en het zorgt bovendien voor een gezonde gelaatskleur en een algemeen gevoel van welbehagen.

Bij tijdgebrek is zelfbevrediging een stuk efficixebnter dan seks met meerdere personen. Er hoeft niet te worden ges(t)imuleerd of bijgestuurd, het orgasme hoeft niet uitgesteld te worden in afwachting van de ander en ook de in het seksueel verkeer gebruikelijke plichtplegingen achteraf kunnen achterwege blijven, zonder dat dit tot scheve gezichten leidt. Bij masturbatie staat het eigen genot centraal en, laten we eerlijk zijn, dat is lekker overzichtelijk.

Bovendien, en dit is zeker niet onbelangrijk, levert u door te masturberen een belangrijke bijdrage aan wereldvrede. Dus waar wacht u nog op?

De nachten worden langer dus vindt Jet het tijd voor een vers bedmaatje. En waar dat vroeger betekende dat Jet stad en land (of beter gezegd: kroeg en club) af moest grazen om het juiste type aan de haak te slaan, tegenwoordig is het voldoende om een ronkende advertentie op een website voor vraag- en aanbod te plaatsen waarin je nauwkeurig je wensen formuleert.

Vroeger dacht Jet dat wat zij zocht nog het meest weg had van een speld in een hooiberg: een aantrekkelijk bedmaatje (M/V) dat gulzig is en royaal. Ruimdenkend, experimenteel en discreet. Subtiel en op de juiste momenten doortastend. Levenslustig, avontuurlijk en (last but not least!) intelligent.

Het is een praktijkvoorbeeld van The Secret: als je je wensen maar concreet genoeg formuleert en er op rekent dat je bestelling is geplaatst, dan dient je bestelling zich vanzelf aan. Mooi verpakt en vaak met een verrassende inhoud. Dankzij internet is het niet meer zoeken naar een speld in een hooiberg, maar de speld ontworstelt zich aan de hooiberg en meldt zich persoonlijk. En dat maakt Jets leven een stuk eenvoudiger.

Jet is een liefhebber van buitenseks. Een stille plek in bos of duin, een verlaten stuk strand of een idyllisch stekje onder een oude boom; Ontdek je Plekje heeft voor Jet meer dan toeristische waarde. Maar omdat Jet ook bijzonder vatbaar is voor blaasontstekingen en verkoudheden, is de winter niet haar favoriete seizoen.

In haar experimentele fase heeft Jet empirisch onderzocht of er goede winterse alternatieven te vinden zijn voor het briesje over de billen en het gras dat zachtjes langs de tepels strijkt. De praktijk bleek lastiger dan de fantasie. Zo maakte Jet tijdens haar eerste uitstapje in een kleedhokje hardhandig kennis met een verkoopster van de Bijenkorf, hield zij een gekneusd stuitje over na een avontuur op een keukentafel en bleken de hardnekkige vlekken in een biljartlaken (in tegenstelling tot biervlekken) niet afwasbaar. Ook de sauna, het aanrechtblad en het bezemhok bleken het niet te halen bij de sensatie van zilte zeelucht tijdens de copulatie.

En zo heeft Jet de wintermaanden noodgedwongen bestempeld tot bedseks-seizoen. Maar met de verwarming hoog en een dvd-tje over een tropische locatie (al dan niet gelardeerd met wat pornografisch materiaal) zingt zij het nog wel een paar weken uit tot het eerste lentezonnetje weer ten volle losbarst.

(Maar de hoop is nog niet volledig opgegeven: mocht u comfortabele winterse alternatieven hebben, dan houdt Jet zich uiteraard van harte aanbevolen.)

Jet constateert dat er een trend in opmars is onder haar vriendinnen. Veel thirtysomething-vrouwen kiezen voor een jongere minnaar. Een jong exemplaar heeft veel voordelen. Hij is enthousiast, viriel, strak en x96 als het een beetje meezit x96 leergierig. Bovendien staat hij direct naakt en strak in het gelid als je een hint in die richting geeft.

Jet wil in deze log echter een lans breken (nee, heren, niet letterlijk) voor de rijpe minnaar. Daarbij moet u niet meteen denken aan 65+ers (alhoewel Jet dat ook zeker niet op voorhand wil uitsluiten) maar aan mannen die door meervoudige, ook langere relaties het klappen van de zweep kennen. En dit laatste is, wederom, niet persxe9 letterlijk bedoeld.

De rijpe minnaar heeft een paar dingen voor op zijn jongere collega. Voorop staat dat de rijpe man ervaring heeft. Hij weet wat essentixeble zones bij de vrouw te vinden zonder daar een Tomtom bij nodig te hebben. Hij is zich er bovendien van bewust dat voorspel niet gelijk staat aan een reeks bewegingen hardhandig afraffelen om er in te mogen.

Van een rijpe minnaar valt in een gunstig geval nog iets te leren, zelfs als je zelf al redelijk door de wol geverfd bent. Bovendien is de rijpe minnaar geduldig. Hij weet dat het strategisch interessant kan zijn om spanning op te bouwen en niet meteen tot het gaatje te gaan (en dit keer bedoelt Jet dat wel letterlijk).

De rijpere minnaar is iets minder kritisch als het aan komt op aantasting door zwaartekracht, hij is – in tegenstelling tot veel van zijn jongere collega’s – minder gefixeerd op het eigen genot en last but not least: hij is in staat om na afloop een enigszins steekhoudende conversatie op gang te houden.

Waar een jonge minnaar een kek tijgerprint-tasje is, waarmee je een seizoentje de blits maakt om x91m daarna ergens onder in je kast te laten eindigen omdat je er helemaal op uitgekeken bent, is een rijpere minnaar een luxe leren aktetas: hij wordt fijner met de jaren en bevat aan de binnenkant vaak prettige onverwachte extrax92s.

Oorspronkelijk was Jet’s idee om een wetenschappelijke verhandeling over trioseks te lanceren. Zo is bijvoorbeeld wetenschappelijk vastgesteld dat de zaadkwaliteit van de man verbetert door deel te nemen aan trioseks met minstens xe9xe9n andere man (dit hangt samen met het verschijnsel ‘sperma-competitie’. En dat heeft niets te maken met ver-sproeien of massa der lozing. Foei. red.).

Al Googlend naar meer wetenschappelijke achtergronden stuitte Jet onder meer op trio-actief (weekblad in de gemeente Tytsjerksteradiel), het trio petillant (barokensemble met o.a. clavecimbel en blokfluit) en trio medical (leverancier van stethoscopen). Ook allemaal reuze interessant, maar enigszins off-topic. Daarom volgt hierbij uit de losse pols een niet-wetenschappelijk stukje dat – laten we zeggen – empirisch is onderzocht.

Het nadeel van een trio is dat er doorgaans  – in tegenstelling tot wat pornofilms doen geloven- geen strak geregisseerd script is. Vaak is er sprake van een kluwen lichaams- en geslachtsdelen en dat kan de boel erg onoverzichtelijk maken. Het is een kunst om alle partijen in gelijke mate tevreden te houden. Zeker als het niet om een gelegenheidstrio gaat en zich onder het drietal een vast setje bevindt, is het voor de derde partij aan te raden hier rekening mee te houden. En niet overgevoelig te reageren als er na afloop wat bevestigende woorden en/of handelingen moeten worden gesproken cq. verricht om de ietwat opgerekte band te herstellen.

Een trio met deelname van twee mannen is minder gedoe, heeft Jet ervaren, dan een trio met deelname van twee vrouwen. Er gaat minder tijd verloren aan sentiment, waardoor er meer tijd overblijft voor actie. Bovendien plaatst een dergelijk trio het meisje al snel in het middelpunt, hetgeen x96 naar u zult begrijpen x96 geen beklagenswaardige positie is. Echter, onderschat de positie van extra vrouw bij een setje niet. De reden om een derde in het vaste gezelschap uit te nodigen is doorgaans een ingedut seksleven en algehele nieuwsgierigheid naar een persoon buiten de relatie. Dit staat garant voor intensief explorerende activiteiten die een derde zich altijd met gretigheid moet laten welgevallen.

Tenslotte. De meest comfortabele positie in een trio – in welke variant dan ook – is die van ontvanger. Als Jet u xe9xe9n waardevolle tip mag geven: zorg dat u uzelf op een zeker moment in die positie weet te manoeuvreren, dan zit u hoe dan ook gebeiteld.

Het leven van een meisje kent een aantal essentialia: een klein zwart jurkje, een handig tasje om losse troepjes (lees: gsm, lippenstift, kauwgum, condooms) in mee te nemen en een beste vriendin om in tijden van crisis mee te kunnen delibereren. Daarnaast heeft Jet een voorziening om in voorkomende gevallen de hoogste nood te ledigen: de zogenaamde dial-a-dick.

De dial-a-dick maakt het leven een stuk aangenamer. De wetenschap dat er bij aanvallen van acute lust of geile frustratie aan de andere kant van de telefoon een enthousiast steigerende jongeheer klaar staat, heeft een geruststellende uitwerking.

De ideale dial-a-dick kent een aantal belangrijke eigenschappen: hij is beschikbaar en viriel, hij is speels en hij is bij haast bereid om snel terzake te komen. De dial-a-dick zal nooit op het moment surprxe8me moeilijke gesprekken beginnen of klagen over niet-seksgerelateerde kwesties. Ook niet over wel-seksgerelateerde kwesties trouwens; de dial-a-dick is geharnast en zeurt niet.

Maar Jet, waar vind ik nu zo’n fijne dial-a-dick, hoor ik u vragen. Nou, beste dames, daar kan Jet een heel verhaal van maken maar het is simpeler dan u denkt. De truc is namelijk: als u niet zeurt, dan doet hij dat ook niet. Dus in wezen is iedere man een potentixeble dial-a-dick, vermits hij dienstverlenend is ingesteld en niet uitsluitend gericht is op het eigen genot.

Kortom dames, doe hier uw voordeel mee. Niet alleen werkt een dial-a-dick in uw leven sterk ontstressend, tevens is een regelmatige gezamenlijke exercitie een goede work-out, dus dat scheelt weer een duur sportschoolabonnementje.

Jet is overweldigd door de enorme toeloop naar haar log naar aanleiding van het BNN-programma Spuiten en Slikken. In de aflevering van gisterenavond kwam meer gecopuleer voor dan BNN op de publieke omroep durfde te vertonen, dus meldde BNN dat het hele filmpje op internet te zien zou zijn. En na wat gegoogle komt u dus bij Jet terecht, omdat zij in het verleden ooit een logje heeft geschreven met als titel: Over spuiten en slikken. Voelt u zich even bekocht…

Nu kan Jet u geruststellen: ook als u het filmpje wxe9l had gevonden, had u moeten betalen. Alleen BNN-leden kunnen het filmpje zien. Enfin.

Voor de viespeukjes onder u wil Jet best nog even wat adresjes tippen waar wel gratis en voor niets fijne porneaux (jaja, Jet gaat met haar tijd mee en copy/paste vlotjes de Geenstijl-termineauleaugie) te vinden is. Zo is daar iets voor de grootgebruiker, iets voor de waterratjes onder u, iets voor meisjes en iets voor mensen die van verhaaltjes houden.

At your service.

Mag Jet vandaag even haar hart luchten? Fijn.

Er is – pak ‘m beet – de afgelopen twintig jaar veel veranderd op het gebied van schaamcoiffure. Zag je enkele decennia terug nog volop woekerende bossen bikini- en okselhaar, inmiddels is dit bij de gemiddelde vrouw teruggesnoeid tot bescheiden proporties. Okselhaar is bij vrouwen (godzijdank) nagenoeg non-existent en de bikinilijn heeft doorgaans de vorm van een keurig afgerande driehoek, een smal landingsbaantje of een bescheiden deurmat. Jet vindt dat fijn. Bovendien straalt het iets van zorg en daarmee persoonlijke hygixebne uit. En dat is een smakelijk idee.

Jet treft echter nog regelmatig heren die met het scheermes niet lager komen dan de kin. Het resultaat is een dichtbegroeid woud met in het middelpunt een eenzame totempaal. Het oogt niet alleen ongeciviliseerd maar ook een beetje sneu.

Heren, bedenk u dat een net getoupt setje ballen een stuk prettiger in de mond neemt dan een onregelmatig beplante zak. Bovendien lijkt na het snoeien van uw schaamtapijtje tot een bescheiden aantal millimeters (nee heren, Jet bepleit niet dat u zich tot smoothie bekeert) uw geslacht enkele centimeters langer. Iedereen blij.

Deal?

Lang kreeg Jet een knoop in haar maag van het fenomeen parenclub. Dat kwam zo: ergens eind jaren x9280 heeft jeugdige Jet stiekem een item op tv bekeken waarin een kijkje werd genomen in een Belgische parenclub. De aanblik van enorme witte billen, onzalige bossen schaam- en okselhaar en kronkelende massax92s blauw dooraderd vlees brachten Jet zo van de leg dat zij zich voornam om nooit een stap over de drempel te zetten in een dergelijk etablissement.

Nu is Jet weliswaar principieel maar tevens zeer veranderlijk dus toog zij enige tijd geleden met haar vaste minnaar naar x91s Neerlands bekendste parenclub. Licht sceptisch en zwaar nerveus zette zij voet over de drempel, half verwachtend dat het mannelijk publiek haar direct zou verslinden. Wat zij aantrof had de allure van een gemiddelde luxe discotheek, maar met als grootste verschil dat ondanks het pikante outfitje geen enkele man er op uit leek Jet ongevraagd te bepotelen of onzedelijke voorstellen in het oor te hijgen en x96 dit was waarlijk revolutionair x96 andere aanwezige vrouwen keken Jet welwillend en vriendelijk aan. Jet waande zich in het paradijs. Waar anders kun je dansen in je lingerie, ondertussen onbeperkt (goed!) eten en bovendien ongegeneerd kijken en bekeken worden, zonder opgefokte hijgerige types?

Een ander deel van het etablissement bleek te bestaan uit een whirlpool, stoombad, sauna en massageruimte. Vergelijkbaar met een saunacomplex, maar met xe9xe9n groot verschil: de bordjes met de tekst x93gewenste en ongewenste intimiteiten verbodenx94 ontbreken. Zo viel Jet van de ene aangename verbazing in de andere: het publiek is (althans, op de zaterdag) bovengemiddeld mooi. Contact maken is ongelofelijk makkelijk, de sfeer is ontspannen en er is meer keuze dan in een goedgesorteerde supermarkt. Indien je daar op uit bent. Alleen de proviand bekijken en een beetje rondneuzen kan ook. En het is volledig geaccepteerd als je besluit je aan je vertrouwde huismerk te houden. Maar nieuwsgierig als Jet is wilde zij uiteraard niet alleen inspiratie op doen maar ook direct wat dingetjes proeven en passen. En dat bleek voor herhaling vatbaar. Weer een tevreden klant.